其实我可以停下来等你,
工作太累的时候,我可以停下来
泡一杯不加糖的咖啡,
看看窗外的树,公路上的行人.
公路上的人,车,来来往往,
想家的时候,我可以停下工作
坐上回家的火车,看看父母,看看家.
白天等黑夜
而我在等你
虽在同一国家
却隔江千万里
就当我为遇见你伏笔
春去夏来
你不知我在等你
时间给了思念
也开始了结局
你在梦中隐去
春梦随云散，
飞花逐水
心中伤感
直有这样一个习惯，碰到自己喜欢的歌曲或者音乐就要反复听，一直听到腻，不知道这样的习惯到底是好是坏呢。吃东西也是一样，如果一样东西合胃口就会每次都吃这样，可能自己是一个不喜欢变化的人吧，外表开朗活泼，可在内心却向往安静，寂寞似乎是我骨子里的东西，听人说，寂寞有八种表情，我想应该不止，应该是数不清的。生完孩子的姐姐有说不出的满足和幸福，可是我却觉得有些伤感，一个人的一生就是这样过去了吧。突
在上海的小忧伤日记
瓜名与人名（一）
来上海好多天了，由于水土不服，天天吃不下什么东西。
于是来到菜市场想买些西红柿生与青瓜回宿舍，最后看到了青瓜，
开口就问这青瓜多少钱一斤
那卖菜的阿姨看了自己好半天，说这是黄瓜，两块钱一斤，
自己看了几次，明明在学校在家里，在深圳超市里叫青瓜的，
怎么在上海就变成了黄瓜，后来问了好几个人也说这是黄瓜，
后来告诉老哥这事儿，他说这瓜会变颜色的，
来上海后，我发觉我有好多节日在我身上已经没有意义了。
今天是中秋节，可我竟然上我最讨厌的地方——网吧上网了。
没有想到过中国传统的节日，网吧里如此爆满人员，心中不知是悲还是喜。
没有想到，天下也有如此多人中在网络中过中秋节的。
我在上海的一个小镇，并没有看到像家乡一样，有好多人鞭炮，街是并不是很多人，如往常一样吧，我在走去网吧前，已经打电话回家了，后来不知道要去那里，才想起了网吧，当时
当我从火车站提着行李踏上上海的第一脚，我心中不喜也不悲，这是我自己选择的地方。
当我走出上海火车站南站在C出口，手机里的显示的时间才六点半，看看四周，天蒙蒙一片，周围却人来人往了。回头看了火车站，竟然有点像自己常常看到的深圳的会展中心，看着地面，觉得好干净，像海南的街道一样漂亮整洁，我发觉自己有点喜欢这座城市。
但是不一会儿，天空忽然下起了雨，我不知道自己何去何从，坐在地下商场发呆，后来
我只是一个他想要遗忘的人[[63642]]
看着窗外的星星
一点一点的星光
手不由自主握着手机
已经是九月二十号凌晨一点半了
还是没有一点点睡意
想着昨天早上的一个电话
早上有很好的心情
打个电话告诉一个人
今天是我父亲的生日
但是他最后告诉我
以后不要再打他的手机
最后挂了电话
我不知道
不明了
不知道这样的电话有多少次了
泪在了脸上
时常想起一
最后才发现,
明天是父亲的生日,
心中有有愧,怎么能错过呢?
不管怎么样,
这次所有决定,所有的事都要推开
明天给父亲过生日再走,
从初中上学到现在出社会工作
一转瞬九年没有呆在父亲身边过生日
感叹着人生能有几个生日呢
父亲已过五十五了,[[63567]]
自己已经到他的额头
却不能为他做些什么
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东莞1日游
前几天刚在广东的一个人才网完成了简历，就有个自称是东莞“柏能集团”的号码给我发短信，让我明天带有关证件去面试。我在网上搜索有关“柏能集团”的信息后，又给“柏能集团”打了电话，我问他们我应聘的是什么职位，他说用手机把这些信息传给我，问我是什么型号的手机，我说是诺基亚3230，他说型号不对，不能传（用手机怎么传？蓝牙？还需要型号相配？职位信息还需要“传”？
错位的爱情
像表面看上美丽且合适一双高跟鞋
常穿上它会脚疼，却舍不得丢下
如果说幸福的爱情让双方感到甜蜜
那么错位爱情会让人感到好累
如果说你明白爱一个人很难
你就会知道放弃自己心爱的人更难
如果说现代人以瘦为美
在爱情里，太瘦会成一个挡路石
他或她的父母不喜欢你太瘦为分手
错爱的爱情里，太瘦弱也会是一个错
他或她说你抱小孩子都会没有力气
或者说要求你的体重要有个范
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我的生命中的友谊
听说物以类聚
我现在除了亲情
还有友情
我觉得自己的生命大概不会很长久吧
虽然在过去短暂的回忆里
我有一盏指明灯
照亮了我心灵深处的害怕与孤独感
使我的生活多了一点点勇气和活力
心中的一盏指明灯是友谊
我从心底里感谢它
因为有了友谊的光芒
使我看到了生命的希望
而活到了现在
而我心灵的创伤
是由友谊，亲情所治愈
想到了
平凡的爱,平凡的美
从深圳回家好几天,
父母曾不停地对我
这样那样的照顾
仿佛自己不是他们
的女儿,而是在家中贵客
不仅是饭菜丰富
就是零食增多了
我想帮母亲洗衣
她说我洗不干净
我想到田地里看看
母亲说田地里的
小路不好走
我在家里上网
帮助弟弟做饭当他的杂手
常常是我和弟弟做好了饭后
爸爸妈妈在地里还没有回家
我和弟弟在家看电视或上网
等待他们
刚刚回家的第二天,电脑中病毒了,
不能上网,在家里无聊的看书,正在心烦处,
接到了在深圳工作同事的源林的电话,
刚刚开始还言声正气我说我害怕困难,
东西丢了,人就跑回家逍遥快活,靠父母吃饭,
她的话把我说得一无是处,懦弱.
是的,我的手机,衣服,信用卡是丢两次了,信心也失去了一大半,
我不得不沉默不语听着她说公司谁又辞职,谁又升职了,
不知道有多久,
我只好说,你用手机打的长途电
有一种痛,苦在心里,却说不出口,
有一种爱,爱在心头,却总未表达;
有一种人心里很痛苦,但她从没有对别人哭过自己很苦,
知道你笑脸后面的忧郁,明白你的苦心,,很想帮你分担
你的痛苦,那怕是一丝一缕,可你还是不愿意让我来分担
性格内向的人,好像总是那么敏感,太在呼别人的感受了,
对于别人的一句话,一个眼神,一个动作,一件礼物都会
有很多的联想,能听别人的诉说,而自己却从很少向别
昨天,我去深圳福田会展中心参加金融交流会,整个过程经历了很多事, 虽然已经过一天了,但是心中仍感慨万分.
我来深圳快有一年的时间了,去的地方说不上多不也说不很少,唯独福田、盐田没有去过。为了这一次招聘会，我买了深圳地图，地图装订线快要脱线后，福田公交车路线也几乎能说出几路车到那个站点。
直到昨天，我第一次在五点半就醒来穿衣打扮，然而在六点二十出门，而我所在的工业园则一片静悄悄的在沉
早上依然很自然的醒来,习惯于看床头边的闹钟与日历.才七点四十分,四月五号清明节.突然感到心口紧紧地抽着,疼痛到心底里
清明节,不知道从什么时候开始,它在我心中如此在乎.也许从初中病故蒙老师开始,还是现在的外公的去世,还是开始于珍姐……他们的记忆使我点点新。
从我懂事起，我对能平平淡淡的看起生活中的节日，包括新年、中秋、自己的生日除去了父母的生日。
说我孤傲也行，说无人情也行。我是不喜
他大学毕业那年,母亲查出了乳腺癌,如果不及时做手术治疗,就将有生命危险.
八岁那年,父亲因一场车祸被夺去了生命之后,母亲就是他的天的地,他与母亲相依为命,活着才有踏实感,才有安全感.而今母亲病了,让他感到一下子地覆天翻.
他四年的大学费用,已将家里洗劫一空,刚找到一份工作,底薪才800元,如何凑齐母亲那高昂的手术费呢?借,已是无门无路了.亲戚朋友们欠账都没有还清,旧帐未了,好意思开口再借吗?
在我离开的时候（一）
在我离开的时候
在她年青的时候,
如果你爱上了我所爱的那一个人
请你,请你一定要温柔地对待她
不管你们相爱的时间有多长或多短暂
倘若你们能始终温柔地相待
那么,所有的时刻都是一种无瑕的美丽
若不得不分离,也要好好地说声再见
也要在心里存着感谢
长大的我 [[52818]]
知道自己外貌很平凡
但我的母亲告诉我
在她的心中我是最美的
长大的我
知道自己要自力更生
但在我的母亲双眼中
我永远只不过是小孩子
长大的我
知道城市里的灯红酒绿
但在我母亲的世界观里
只要求子女平平安安
长大的我
依然伤感、依然爱做梦
母亲依然爱唠叨
虽然在电话中说无所谓
但话儿已经记在心中
长大
玫瑰丝巾里的爱情
他上在朋友的生日Party上遇到她的,20来岁的成熟女子,优雅,干练,颈间系着一条飘逸的玫瑰丝巾,伴随着她的轻盈脚步飘动,更衬出她仪态万方,风情无限.
他的目光越过人群追随着她,那一抹灵动飘逸的蓝玫瑰,引起一颗激情四溢的心.
从此开始有许多”巧合”,她常去的咖啡店,总能碰到他;她不小心丢掉的钥匙,会碰巧让他捡了去;她去看电影,散了场还她自抹眼泪,也是他
你的爱让我一生感动
在心中的向往已如云烟 / 开心后的日子又伴随着孤身
默默地追忆曾经的身影 / 苦 里只有你留下的点点温存
都说要分手了,你的爱还是让我如此感动
只是不知道我还能不能再遇到我爱着的人
在未来岁月里再没有规定谁又是谁的诗魂
是谁常常走进我的梦中让我的泪弄湿枕巾
如今我只
